sida: (На окне)
Что-то я совсем упарываюсь по Балу Вампиров. Меня оно как-то волнами настигает. То я почти спокойна, то - совсем неадекват.
Видюшки, клипы, песни разных составов и записи разной степени паршивости. Недавно на торренте нашла выложенный свежезаписанный диск. Скачала сама, переслала ссылки заинтересованным лицам, сейчас слушаю, а крыша едет потихоньку куда-то еще дальше. В таком состоянии я заразна и инфицирую окружающих. Ну, скучно в одиночку с ума сходить, лучше это делать в приятной компании. :)
Черт, как все-таки жаль, что постановка закрывается. Слухи были правдивыми. :( И 16го для меня она будет в последний раз. В июне ее скорей всего уже не будет, а весной я в Москву больше не поеду.
Если опять будет Ожогин (а предварительно будет именно он) - это будет забавно. Неуловимый Иван Геннадьевич - и третий раз с ним. Нет, я не жалуюсь. Он классный. Хотя я готова уже посмотреть и любую из альтернатив, поэтому не огорчусь замене.

 Нас на крыльях эта ночь унесет,
 Мы отправимся в полет.
 Лишь часов раздастся бой,
 Полуночный бал навеки обручит нас с тобой.
 Давно тебя я ждал.
 Три столетия тебя я искал.
 Я тебе судьбою дан,
 Так прими бесценный дар,
 От уныния спасенье - приглашенье на бал.
sida: (Ведьмочка)
В прошлом году, измученная попытками успеть везде и всюду, решила, что больше таких ошибок не повторю. Забросила почти все и всех, шифровалась, изредка вылезая в люди. В таком режиме продержалась лето. Продержалась сентябрь.
Потом решила, что нахандрилась вполне достаточно. Начала постепенно выползать. Ну и выползла, себе на беду.
И вот мало мне было того что есть, но сейчас еще на Коломбину замахнулась, на участие в их новой постановке. Ну, к Мастеру и Маргарите я с некоторого времени испытываю большой трепет, оно меня преследует! Что зимние прогулки на Патриарших прудах и нехорошая квартира с разрисованным подъездом, что спектакль в Питере, а теперь и возможное участие в постановке у себя на родине. Да и ведьмой побыть всегда хотелось. :)
А еще надо успеть со всеми переобщаться, везде съездить, поработать, поучиться. Еще за подработки пытаюсь схватиться. Ну да. Спать по 4-5 часов в сутки - непозволительная роскошь. Нужно к 1-2 свести.

Кажется, хомячка разорвет. Эх, Надя. Не учишься ты ничему...
sida: (снег)
Натыкаюсь регулярно на упоминания о том, что для спойлерщиков в аду будет приготовлен отдельный котел, ну и про прочие пожелания для них всего самого нехорошего. С давних пор эта реакция вызывает у меня неподдельное изумление. Неужели так страшно узнать сюжет и главную интригу? Неужели фильмы (книги) смотрятся (читаются) только ради этого? А как же пересматривать? Или перечитывать любимые с детства детективы Конан Дойла или Агаты Кристи, когда прекрасно помнишь, что "убийца дворецкий"? Или прочитать книгу, увидев фильм. Ну или наоборот. Вот правда, было бы от чего шарахаться.

Лично я спойлеры не просто люблю - они мне жизненно важны. Во-первых, впечатление от фильма или книги мне они ни разу не портят. Во-вторых, решение что-либо смотреть я принимаю в большей степени на основании этих вот спойлеров. Стоит ли время на него тратить? Особенно если речь идет о всяких там триллероподобных или мистических киношках. Вся беда в том, что я очень их люблю... Но моя нервная система их сильно недолюбливает. Я боюсь ужастиков и мистических триллеров, боюсь внезапно выпадающих из шкафа призраков, тайников, ночных кладбищ, пыльных чердаков, больших пустых домов, маньяков в зеркале ванной и прочих-прочих стандартных киношных клише. А когда знаешь интригу и то, чего следует опасаться (а в идеале и то, когда надо отвернуться и не смотреть), кино уже не кажется таким страшным.

А вот что меня на самом деле бесит - так это то, когда просишь рассказать сюжет, а тебе в ответ: а ты сама посмотри! Посмотреть-то нетрудно, конечно. Вот только собственная психика и личное душевное равновесие дороже всех этих киношек.

...Так вот я решала, можно ли и стоит ли мне смотреть "Багровый пик". Вообще, изначально смотреть его не планировала. Но почитала рецензии, поняла, что мрачная готическая атмосфера и старые замки - это то, ради чего я готова смириться с призраками и прочей расчлененкой (не в кинотеатре, конечно, в домашних условиях и в человеческом обществе). Нашпиговалась спойлерами, так что к бою готова. Авось когда-нибудь и решусь.
sida: (На окне)
Как выяснилось, тема детей, как чужих, так и моих собственных, для меня весьма сложная и спорная.
Дети меня в целом не раздражают, я не испытываю к ним ни негатива, ни ужаса - ничего подобного. Правда, ни позитива, ни ми-ми-ми, ни умиления они также не вызывают. Интереса с ними общаться у меня также нет ни малейшего. Они - отдельно, я - отдельно.
То ли дело котики, вот они мне нравятся гораздо больше!

Нет, я не являюсь какой-либо чайлдфри, я даже вообще ни разу не чайлдфри. И своего ребенка буду любить (наверное... должна...), но вот теперешняя тенденция моих взаимоотношений с чужими детьми меня несколько напрягает. Вроде, в моем возрасте оно должно быть несколько иначе...
Я про мелких, кстати, у кого мало мозгов и много энергии. Детки постарше, школьного возраста, уже воспринимаются мной гораздо лучше. С ними мне хотя бы интересно.
sida: (prosto foto)

У меня тут назревал кризис какое-то время назад...
В общем, кризис благополучно миновал.
И да, никуда я из Белламиры не уйду. Тут друзья, те, кого я люблю, рада видеть и общаться, и это взаимно, так что все остальное уходит на второй план. Стимул остаться есть, ну а с внутренними конфликтами я разберусь и сама. На проблему же всегда можно посмотреть и под другим углом. И тот другой угол - да ничего так. Вполне даже привлекательный.

В значительной степени мне полегчало после пары выступлений, случившихся на прошлой неделе, в любимейшей усадьбе Рукавишниковых. Обожаю это место! Самое красивое здание города. Я не перестаю удивляться и восхищаться ее оформлением, орнаментами, декором и убранством. Даже служебные и подсобные помещения выглядят как произведение искусства, что и говорить про парадные залы!..

И совсем скоро в Усадьбе будет большой бал от БРУ, который я жду с нетерпением. А мое красивое бело-голубое платье будет весьма неплохо гармонировать с оформлением бальной залы этого здания. Ради такого случая я даже, пожалуй, схемы танцев посмотрю. :) Смущает пока лишь количество народу. Уже 75 заявок. Будет тесно.
На Белламире, как на принимающей стороне, лежит организация фуршета. Я вот послушала разговоры... Девочки упахиваются по полной программе. Там уже, кажется, скоро пойдут в ход лозунги "Сделать фуршет и умереть". Надеюсь, обойдется без этого. И вообще все будет успешно.

В выходные в НН были мастер-классы Сергея Сосницкого и Анны Николаевой. Вроде как к грядущему балу, но и не только. Само собой, они решили познакомиться с залом и зданием. И от того, и от другого остались в восторге. Ну а мы сами, пока их ждали после выступления, изображали из себя живых экспонатов, в костюмах. Посетители временами натыкались на нас, болтающих в закоулке или дефилирующих подальше от основных экскурсионных маршрутов, слегка или не слегка удивлялись, говорили приятности.

Вообще, вот это всё меня как раз и радует. И сотрудничество с БРУ, и тесные отношения Белламиры с самым лучшим зданием нашего города. Новогодний "Щелкунчик" я до сих пор вспоминаю с большой теплотой.
Вот она, наша новогодняя команда:

sida: (снег)
Вся неделя какая-то странная. Народ нервный, местами истерит и психует на ровном месте. В воздухе витает нечто, именуемое весенним обострением авитаминозом.

Я, кстати, не исключение. И теперь в глобальных раздумьях, валить ли из Белламиры прямщас, или попробовать еще с месяц-другой продержаться.
В среду кое-что меня окончательно разозлило, в четверг, правда, часть проблем разрулили, но "осадочек остался" и никуда не делся. Так что теперь даже и не знаю, как быть. С одной стороны, такой соблазн избавиться от всего этого, самооценка - она, все-таки, у меня одна, и очень не любит, когда по ней стукают. С другой - жалко все же...

Так что, видимо, до пн. Если приду на занятие - значит, приду. Если нет, видимо, уже не приду вообще.
sida: (На окне)
Про прошедший год можно было написать много интересного в плане фактов, но я ограничусь эмоциональной и личностной стороной вопроса. Год я оцениваю на твердую 5.

Самое главное - то, что я, кажется, избавилась от многих закидонов в плане общения. Жить сразу стало веселее. Обнаружилось, что меня окружают потрясающие люди, с которыми мне хорошо, интересно, которых я люблю и всегда им рада. Да бывало всякое: и мое ворчание и ругань в адрес некоторых, и несогласие с поступками других, но в результате это мало влияло на отношение к человеку.
На самом деле, люди крайне важны для меня. Причем степень близости или частоты общения какой-то решающей роли не играет. Мне по-своему важно как постоянное личное общение с одними, так и редкие разговоры в сети с другими, и редкие встречи, и постоянный треп в сети. Мне это многое дает, а эмоциональная отдача запросто покрывает все временные траты и недосыпы. Я этим питаюсь! Не уверена, что мои собеседники даже осознают это. :)
То же самое и с гостями. Нет, я не устаю. Да, я всегда готова видеть хороших людей! Вот просто по умолчанию. Главное - не являться без предупреждения! И если вам кажется, что вы мне нравитесь - то вам не кажется. Положительные чувства я никогда не скрывала.

Я научилась замечать то, что со мной хотят общаться, что меня тоже любят и рады мне. Отчасти это стало открытием года. Нет, раньше я тоже подозревала об этом, но какие-то комплексы и неуверенность постоянно мешали это нормально осознать, всякие мелочи раздувались до масштабов трагедии и сильно шатали самооценку.

Наконец-то я твердо уяснила тот факт, что не обязана соответствовать представлениям других людей обо мне. Да никто не обязан. И если кто-то воспринимает меня не такой, какая я - это не мои, а его проблемы. Я такая, какая есть. Не лучше и не хуже. Я не лицемерю и не стараюсь казаться другой. Прекрасно понимаю, что некоторые могут видеть во мне не то, что есть, а то что хотят видеть. Но тут уж не моя ошибка.

Теперь меня это не слишком заботит. Это в общем-то нормально, что меня могут не любить. Имеют право, на самом деле. От того, что кто-то считает меня плохой, я точно не стану ни хуже, ни лучше.
Да, я перестала испытывать чувство вины от того, что оказалась недостаточно хорошей для кого-то.
Это, кстати, решило многие проблемы и добавило новых. Заодно я почти перестала обижаться на тех, чьи поступки не соответствуют тому, что мне ожидалось или хотелось. В конце-концов, это не лично выпад в мой адрес и точно не попытка обидеть.

Вот так я почти достигла буддистского просветления и пофигизма. Ну, или весьма близка к этому состоянию. Случаются, конечно, и хандра, и апатия, и ощущение бестолковости жизни нападает, но эти состояния не имеют привычку задерживаться. На самом деле, счастье - это всего лишь взгляд на те или иные вещи под определенным углом. Все очень относительно! Но об этом я пожалуй напишу как-нибудь в другой раз.
sida: (снег)
Однажды я поймала себя на мысли, что есть 100% способ, при котором мужчина может мне понравиться. Не до любви с первого взгляда, конечно, но действует также безотказно, как умение ездить верхом и хорошо танцевать вальс.

А всего-то и надо, это подойти и чем-то помочь, без лишних слов. Помочь не потому что "а девка ниче так, не подкатить ли мне к ней", а только потому, что воспитание, мировоззрение и тому подобные причины не могут позволить пройти мимо того, кто в этой помощи нуждается. Мимо не только молодой девушки, но и бабушки, и дедушки, и вообще кого угодно.

Так абсолютно незнакомые молодые люди носили мне вещи из машины. Так незнакомый сосед помогал внести большую сумку в лифт со словами "девушка, вы что, не поднимайте тяжестей", так, совсем недавно, помогали разобрать и положить на место спортивное снаряжение, с которого, из-за занятых рук, мне было неудобно снять крепление. А сколько еще было - все не перечислить. Сколько с машиной помогали или были готовы помочь, останавливались, спрашивали, не нужна ли помощь - не сосчитать!

Такие эпизоды в целом нечасты, но и мне достаточно редко бывает нужна такого рода помощь. Поэтому можно сказать, что получаю я ее вполне регулярно, почти всегда, когда мне требуется. Вроде бы, ничего особенного, обычный мелкий эпизод, но помню я их всегда очень долго, потому что это на самом деле очень приятно.
И да, очень здорово, что в моем мире розовых пони меня окружают сплошь достойные мужчины, которых можно уважать и нужно гордиться. А уроды... Ну, встречаются порой, куда без них. Да только они не задерживаются и быстро самоустраняются.
sida: (amazonka)
Плохое. Разбила тарелку от красивого сервиза. Kahla, ГДР, 60е годы, 12 персон, сотня с лишним предметов. Сервиз в общем-то был уже не полным до того, как перешел ко мне, часть предметов отсутствовала, но все равно обидно. Тарелки вроде как раз все были.
Жалко. Все-таки, фамильная реликвия. На скольких квартирах уже побывала. Его берегли, а я... Утешение, что посуда бьется к счастью, как-то не помогает. Успокаиваю себя и тем, что если перфекционист во мне в конце-концов победит, поищу я этот сервиз в инете или по знакомым, уж докуплю эту тарелку! Сервиз обычный, популярный, таких полно.
Помню, поначалу были мысли продать его. Но смысла уже не вижу. 3-5 тыс меня не спасут, продать будет непросто, тк ничего эксклюзивного в нем нет. А красивая посуда в доме не лишняя.



Хорошая новость - я сдала английский. Пока Elementary. Суммарный балл - 93%. Ну, чуть завышен, но все-таки примерную картину отражает. Приятно. Но дальше будет сложнее, ага. Хотя говорить за эти полгода я стала заметно лучше, все же косноязычие цветет пышным цветом. Порой такое ляпну...

Важное. Сегодня я ложусь спать не позднее 0.30. Я не знаю как у меня это получится, но мне уже все равно. Я должна это сделать.
sida: (Ведьмочка)
Сегодня я наконец законодательно оформила отношения со своей квартирой. Я прописалась!
Событие, в общем-то, обыденное и не заслуживает особого внимания, если б не тот нюанс, что прописку я меняла впервые в жизни. Так что протекало все достаточно волнительно, а местами нестандартно. Пока даже в голове не укладывается, что теперь, всегда и везде, придется писать и говорить не ул.Рокоссовского, а б-р 60-летия Октября. Знаю, что путаться буду еще долго.

Бюрократия, конечно, творит чудеса. Чтобы выписаться и прописаться, потребовалось заполнить целых 4 заявления! Далее последовал укор сотрудницы: вы сдаете паспорт прямо перед выборами! Блин, завтра выборы! Я начисто про них забыла. Сотрудница вздохнула, отдала все документы и отправила в соседний кабинет, где прописку мне оформили прямо сегодня, уже вне часов приема УФМС, и сразу выдали паспорт со свежепроставленным штампом с красиво написанным новым адресом. И выписалась, и прописалась я в один день. Мне кажется, если б не выборы, забрали бы у меня паспорт на несколько дней, и пришлось бы за ним ехать лишний раз. Кажется, мне повезло. :)

Свидетельство о собственности на квартиру получено 12 марта 2015 года. С 12 сентября, ровно полгода спустя, я официально числюсь живущей в своем доме.
sida: (amazonka)
Вернулась из Москвы довольная, условно отдохнувшая морально и ни фига не отдохнувшая физически, и заодно еще простуженная, чего со мной давненько не случалось. Посему сижу на больничном под домашним арестом.

В Москве успела многое, но многое не успела. Про танцклассы с балами, пожалуй, стоит написать отдельно, про Призрак оперы - тем более. Были еще побегушки за тканями, забег в Океанариум, катание на монорельсе, и в течение всего времени - попытки совладать со своими ногами, без которых перемещение по городу и уж тем более танцы были крайне затруднительны.

Пожалуй, впервые в жизни я жила в Москве относительно долго - 9 дней, а не перемещалась между поездами, самолетами и концертами. Что сказать - жить можно вполне. Знаменитые адские толпы в метро удавалось миновать, люди не напрягали, чужой и понаехавшей себя не ощущала (попробуй ощути, когда тут 3/4 города таких), напрягали лишь расстояния и мое полное неумение рассчитать время. За всю историю ни разу не случилось так, чтобы я куда-либо пришла к планируемому времени. Возможно, через месяц и привыкла бы. Поняла, что мне в принципе сложно жить в огромном городе, где на добиралово из точки А в точку Б запросто уходит 1,5 часа. Для меня такая огромная трата времени на перемещение в пространстве - это непозволительное расточительство. Да, Wi-Fi в метро выручает, конечно... Время убивается незаметно, тем не менее, оно убивается, а его можно было бы потратить на что-то более приятное. Пожалуй, я поняла, что, в отличие от многих, особо не стремлюсь жить в Москве. И не потому что город ужасный, перенаселенный, с бешеным ритмом и прочими проблемами. Это как раз не самое главное. Просто как-то незачем, да и в НН мне вполне хорошо живется. А уж при наличии электрички повышенной комфортности, именуемой Ласточкой, в Мск можно совершенно ненапряжно ездить хоть по 2 раза в месяц. Всего 4 часа и ты на месте. Главное, билетами озаботиться заранее.

Дома все хорошо. Коты, похоже, по мне чуток скучали. И все вернулось в свое русло. Кот, при стандартных кошачьих размерах, хоть и при повышенной пушистости, как-то снова умудряется занимать собой всю немаленькую кровать, однако прекрасно умещается и на мне, мурлыча мне в ухо, Коза требует внимания и таскает на кровать мышь (игрушечную, к счастью), оба эти головореза гоняют, ловят и едят мух, а Марта смотрит на это с философским спокойствием и просит жрать.
sida: (prosto foto)
Генерирую дурацкие идеи на тему моих дальнейших целей в жизни. Вот, решила увековечить.

1. Пожить в бунгало или тому подобной хибарке (там где тепло, разумеется). Деревянные стены, соломенная крыша, пауки, летающие насекомые и прочая живность... Короче, хочу.
2. Работать в конной полиции (романтикаааааа)
3. Научиться играть в конное поло (охренительно дорого)
4. Научиться петь (ну это из серии, мне не надо, но пусть будет)
5. Свалить на зимовку в теплую страну. (Желательно это делать регулярно)
6. Слетать в космос. Ну хоть на недельку. Можно на Луну, но и орбитальная станция тоже подойдет (ага, меня там ждут)
7. Сделать что-то с работой. Скорее, прекратить работать в офисе и вообще максимально снизить рабочее время. (Сложно вот так взять и принципиально все поменять, особенно когда есть что терять, но это возможно).
8. Обзавестись своим средневековым замком, все как положено, с конюшней, с большим парком, фамильным склепом и привидениями. Прага, Италия, или та же банальная Франция с замками на побережье Луары вполне подойдут (мда, в космос слетать реальнее...)
9. Можно начать с малого и обзавестись наконец своей лошадью (все-таки, с текущей работой крайне плохо реализуемая идея)
10 Ну и попутно получить КМС по выездке. (деньги, ау! время, ау!)

11. Съездить на археологические раскопки.

А вы говорите, виш-лист... Да тут только Хоттабыч поможет :(
sida: (Ведьмочка)
Оглядываясь назад, на свое недавнее прошлое и образ жизни, и сравнивая с тем, что есть сейчас, я понимаю, как же мне повезло, что определенное стечение обстоятельств развело меня с некоторыми персонами, да не просто развело, а со всеми сопутствующими этому разрыву выкрутасами.

И теперь мне остается сказать лишь спасибо моим врагам, недругам, недоброжелателям и всем, причисляющим себя к ним.
Спасибо что так быстро и бесцеремонно вытолкнули меня из зоны комфорта, тем самым заставив двигаться вперед. Без этого стимула я бы никогда не решилась на столь серьезные метаморфозы в поведении, мировоззрении и образе жизни. Будучи кошмарно ленивым существом, я и пальцем не пошевелю, чтобы что-то поменять в своей жизни без волшебного пенделя, и только получив его, начинаю действовать. С одной стороны, назло. С другой - желая доказать себе и окружающим, что я не такая плохая, какой меня хотят видеть.

...А ведь тогда было страшно, обидно, неприятно и непонятно, как жить дальше и что делать.
А потом... Потом внезапно стало все хорошо. Оказалось, тут тоже есть жизнь. Да еще какая! Люди, друзья, приятели, единомышленники - да они все время были рядом, но я никак не могла это заметить. Но общие проблемы очень легко объединяют!

И теперь я с содроганием вспоминаю то уютное болотце, в котором жила - не идеальный мирок, но вроде как устраивающий меня. В нем я не была собой, я была в какой-то спячке. И от мысли, что в нем я могла бы провести годы, мне становится очень неуютно.

Что я хочу сказать?
Не жалейте о балласте, люди! И когда что-то уходит или заканчивается, это и в самом деле не повод переживать об утраченном. Вместо ушедшего старого сомнительной моральной ценности обязательно придет новое, в сто раз лучше прежнего. Нужно просто не вешать нос и чуть подождать.
sida: (amazonka)
Никогда не понимала бороды и сильно бородатых мужчин. Скорее, даже побаивалась. Видимо, сказывались какие-то детские моральные травмы, Бармалеи там всякие и прочие злые персонажи. Помню, ходил один коллега жутко обросший, я от него чуть не шарахалась. А побрился - так там обнаружился вполне симпатичный мальчик. Загадка, зачем нужно было себя уродовать, чтобы еще и выглядеть лет на 10 старше?
Ну а сегодня, как-то совсем неожиданно, осознала, что в некоторых бородатых есть свой шарм.
Это я из театра вернулась с такими мыслями. Смотрели "Кабалу Святош" в ТЮЗе, но речь не о спектакле, а об одном из героев. Да, вполне бородатом. Герой что надо. Хорош. Правда, помимо бороды, там еще присутствовали длинный плащ и шляпа с пером, те еще фетиши. Но в повседневной жизни они, в отличие от бород, нечасто встречаются.
Так что это веяние - что-то новенькое для меня, совсем новенькое. С Волка привезенное, похоже. До сих пор ведь нет-нет да и вспоминаю того загадочного бородатого незнакомца в красном плаще...
sida: (amazonka)
А вот интересно, выложить в контактег-фейсбук фотку в свадебном платье на травке, учитывая то, что я ни разу даже отдаленно не выходила замуж, это нормально или не поймут и завалят ненужными вопросами?
sida: (Ведьмочка)
В честь 8 марта на работу приходили фотограф с визажистом. Девочек красили и фоткали. Вот результат :) На себя я тут мало похожа, учитывая, что по жизни крашусь нечасто. Да и выгляжу постарше, не так как обычно. Но вроде ниче так получилось. Вот она, волшебная сила декоративной косметики! :)))

_MG_5051
еще... )

О ВП

Oct. 8th, 2013 12:47 am
sida: (Ведьмочка)
При всех моих многочисленных достоинствах и многочисленных же недостатках есть у меня один весьма серьезный: я не пью и не курю. Совсем.
Ну если с курением обычно проблем в моем круге общения нет, то с алкоголем все гораздо сложнее. Выпивают, в общем-то, все. Я же, хоть и не являюсь принципиальной противницей, - то за рулем, то просто не тянет, да и алкоголь на вкус не нравится - в общем, стабильно оказываюсь непьющей, не испытывая при этом ни малейшего дискомфорта. Ну не пью и не пью, казалось бы, какие проблемы?
А вот такие. Так получается, к моему прискорбию, не пить - это не модно. В лучшем случае ты будешь временами изгоем: ну, тебя не позвали, ты ж не пьешь, тебе с нами неинтересно будет. Эту фразу я слышала регулярно. И от друзей-подруг, и даже от МЧ. При этом я никому не мешаю, бутылки не отнимаю, лекции о вреде пьянства не читаю.
Долго размышляла я над этим казусом и склоняюсь к выводу, что проблема в некой позиции, которую можно принять за высокомерие: все пьют - она не пьет, лучше всех себя считает, что ли?
Уважительной причиной трезвого образа жизни, пожалуй, является лишь беременность (хотя некоторым и она не мешает жить в свое удовольствие), да и то на таком сроке, когда не бывает никаких сомнений в наличии "интересного" положения. За рулем - не причина: "Ты что, не могла машину дома оставить?"
В общем, чем дальше, тем больше маразма. Кровь сдаешь - дура. Не любишь алкоголь - дура. Не скрываешь, что не нравится, когда рядом курят - совсем дура. Да, слава богу, есть люди, кто меня за это уважает и ценит. Жаль, что их мало.
А остальные... ну, собственно, вряд ли я много потеряю, если позволю остальным идти лесом.
sida: (Ведьмочка)
Вот почему-то со спортивной обувью, в отличие от всего остального своего гардероба, я не испытываю никаких проблем. Уже неск лет являюсь приверженцем Salomon и в общем-то, если б не необходимость носить платья-юбки, ничего другое мне было бы не нужно вообще. Сегодня купила офигительно красивые, яркие, легкие кроссовки. Клево смотрятся с джинсами и просто так, ходить-бегать удобно, быстрая шнуровка Quicklace является весьма весомым бонусом. Короче, сплошное ми-ми-ми. И кажется я уже поняла, в какой обуви я теперь буду ходить до самых заморозков. Еще бы куртку им в цвет подобрать, но это уже совсем другая история будет...

Profile

sida: (Default)
sida

April 2017

S M T W T F S
      1
23456 78
910 1112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios